Un directeur donne les clés de l'école aux enfants pour qu'ils puissent faire une farce aux seniors. Et à la surprise de personne d'autre qu'elle, ils démolissent l'endroit.

Depuis qu'il y a des écoles, il y a des blagues à l'école. Fred et George Weasley ont peut-être perfectionné l'art dans Order of the Phoenix, mais ils ne l'ont en aucun cas inventé. C'est une tradition séculaire qui remonte aux tout premiers jours de l'éducation formelle. Et le résultat naturel d'un bâtiment rempli de cerveaux hormonaux immatures, sous-développés, sous la supervision de personnes âgées qui prennent ostensiblement leurs responsabilités au sérieux.

Dans sa forme la plus simple, cela peut être n'importe quoi, que tout le monde change de bureau ou que tous abandonnent leurs livres en même temps. Cela peut aller jusqu'à écrire, disons, "Dick Hurtz" et "Heywood Yablowme" sur la feuille de présence, ou tirer un John Bender et retirer la vis de la porte de la bibliothèque aux dépens du pauvre et malheureux M. Vernon et ses 31 000 $ une année.

Et enfin, il y a le genre de farce institutionnelle. La farce senior. Traditionnellement, le Senior Prank a culminé sous forme de bâillons inoffensifs comme des pastilles de polystyrène dans les conduits d'air pour donner l'impression qu'il neige. Emballage plastique des tables de la cafétéria. Remplir les bureaux de ballons. Flash mobs. Bombes scintillantes et autres. Là où j'ai grandi, il y avait un glacier qui avait une vache en fibre de verre de taille normale sur le toit, et presque chaque année, quelqu'un la couvrait, car l'hilarité s'ensuivait.

Bien sûr, ces choses dont je parle sont des reliques d'un passé révolu. Des produits de la culture des années 2000 et antérieures qui n'ont pas leur place dans les années 2020. Des pratiques anciennes qui appartiennent au tas de cendres de l'histoire, comme faire du vélo pour aller à l'école, avoir du beurre de cacahuète dans votre déjeuner et se faire crier dessus par vos parents pour avoir répondu à votre professeur. Cette histoire de vache ressemble tellement à celle d'Abe Lincoln marchant cinq miles pour aller à l'école, je suis même gêné d'en avoir parlé. De telles histoires pittoresques n'ont pas leur place dans un monde où chaque enfant a un appareil dans sa poche qui lui permet de regarder du porno au milieu de la trigonométrie.

Mais au moins il y a un adulte qui non seulement croit toujours à la farce des seniors, mais qui croit que l'ère des médias sociaux n'a pas produit une génération d'anarchistes monstrueux. Au moins, elle ne l'a pas fait. Mais maintenant, elle a été redressée. À la dure:

Source - Un directeur de Caroline du Nord est sous le feu après avoir remis les clés de l'école pour permettre aux élèves de faire une "farce de senior" qui a créé un chaos de masse et laissé les enseignants "en larmes".

La directrice de Burns High, Jennifer Aberly, pensait que quelques élèves allaient installer des banderoles et des ballons jeudi de la semaine dernière – mais est arrivée le lendemain matin pour constater des dommages importants dans les couloirs et les salles de classe.

Les élèves ont graissé les sols et les poignées de porte, mis des plantes en pot dans les toilettes, empilé les bureaux et dispersé les effets personnels des enseignants à l'intérieur sans surveillance. ...

Les étudiants ont utilisé des "boules de vaseline" pour couvrir les poignées de porte et ont appliqué de l'huile pour bébé sur les sols des couloirs pour rendre les surfaces glissantes lors de la marche, a déclaré Blanton.

Une photo montre une plante en pot placée directement à l'intérieur d'une cuvette de toilette dans l'une des salles de bain de l'école.

Le membre du conseil a également déclaré qu'un micro-ondes avait été jeté dans l'eau.

Une autre photo montre des chaises et des bureaux sortis des salles de classe et empilés les uns sur les autres dans les couloirs.

Dans l'image sans doute la plus préoccupante partagée par le membre du conseil d'administration, les carreaux de plafond semblent avoir été abattus tandis que des objets sont éparpillés dans une pièce.

Ronnie Grigg, membre du conseil d'administration, a déclaré que les enseignants étaient également entrés dans leurs salles de classe pour trouver leurs propres objets personnels retirés de lieux privés et dispersés. ...

[L]es élèves sont restés à l'intérieur de l'école pendant plusieurs heures.

Bien sûr, ils sont restés à l'intérieur de l'école pendant plusieurs heures. Anéantir un bâtiment public prend du temps. Vous ne pouvez pas faire en sorte que 95% de ces toxicomanes Adderal prêtent attention à votre jeu moyen de la Petite Ligue ou se concentrent pendant la demi-heure qu'il faut pour tondre la pelouse le jour de la fête des pères. Mais donnez-leur une école à jeter et ils peuvent rester sur la tâche comme s'ils étaient en train de se gaver d'Euphoria.

Mais l'accent ici devrait être mis sur le principal Aberly. Tu peux dire que je ne devrais pas la frapper pendant qu'elle est à terre, mais c'est le moment idéal pour donner un coup de pied à n'importe qui. Elle est juste au niveau des pieds et mérite une botte pour cela. Sérieusement, madame. De quelle dimension utopique venez-vous de sortir pour croire encore que le système d'honneur existe ? Nous sommes en 2023, soeur. Le ridicule naïf de faire confiance à son prochain pour faire de bonnes choses est passé par la fenêtre il y a environ 20 ans, des milliers d'émeutes et des centaines de massacres.

Je veux dire, n'a-t-elle jamais vu un TikTok ? Comment un adulte pourrait-il ne pas être conscient du niveau de narcissisme déchaîné et nihiliste qui remplit ses salles de classe ? Jeter les clés aux lycéens américains et espérer le meilleur, c'est comme inviter un groupe de raids vikings dans votre monastère et s'attendre à ne trouver aucun or manquant ou moines morts le matin. Vous accueillez les anarchistes dans votre monde, ne soyez pas surpris quand ils font des choses anarchistes.

Comme ils l'ont dit dans Super Troopers :

Le vrai coup de pied dans la tête ici va venir quand ils vérifieront les images de sécurité et les publications sur les réseaux sociaux, commenceront à identifier ces enfants, et ils commenceront tous à se dénoncer les uns les autres pour obtenir une meilleure offre. Non pas parce que quiconque fera face à une punition réelle ou devra payer pour les dommages. Non, c'est à ce moment-là que les parents de ces crétins crieront au meurtre sanglant que leurs précieux anges sont innocents. Et même s'ils ne l'étaient pas, vous ne pouvez rien y faire, et vous entendrez leur avocat. Parce que si ces enfants sont en fait des monstres, ils ne sont pas apparus de nulle part. Ils ont été créés par le Dr Frankenstein qui les a élevés. Alors profitez de la hausse de vos impôts fonciers pour réparer la petite merde de l'école de quelqu'un d'autre détruite, tout le monde. J'espère que votre prochain principal a une idée de ce à quoi elle a affaire.